Clap de fin

Quelque part au-dessus de la France, à bord d'un Douglas ''Dakota'' C47 aux ailes siglées de l'étoile bleue et noire des anarcho-droitiers.

Le fan-club du courant – très agité - est rassemblé dans l'appareil pour sa première et dernière réunion aéroportée. Par la magie propre à la fiction, les personnages du blog sont également là : Léandre le-petit-anachiste-casse-couille-pour-vieux, Gros Bébert l'aristocrate de gauche, Jean-Kévin le primo-militant, La Petite Demoiselle, la militante systématiquement draguée en réunion, Hodor, le responsable de tous les SO, Krystel, la militante LGBTI toulousain(e)... Comme dans les films qui se terminent bien, tous ont fini par adhérer aux principes de l'anarcho-droitisme. Même Jean-Paul, le curé rouge de Charleville-Mézières, est présent, seulement à titre d'observateur non-mandé certes, mais c'est déjà un grand pas pour lui. Seul Patrick, le neuneu conspirationniste, a refusé de monter dans l'avion, prétendant avoir démasqué les anarcho-droitiers : ce seraient des trotsko-reptiliens chargés de bombarder de la Syrie.

La voix d'une hôtesse retenti dans les hauts-parleurs :

La voix : chers camarades, bienvenue sur Anarcho-droitier Airline. Des chopes de bières se trouvent sous vos sièges, les tireuses se situent à l'avant et à l'arrière de l'appareil...

Soudain, venant de la cabine de pilotage apparaît Guillaume. Tout en s'adressant aux passagers, il s'enroule d'un Keffieh bleu, met du scotch sur ses lunettes, ajuste un casque, et enfile une combinaison.

Guillaume : chers camarades bonsoir !

Le public répond en cœur : bonsoir ! ou salut ! ou Yo ! ou Wesh Gros ! ou Weeeeh ! on note même un ou deux A poil !

Guillaume : Chers camarades, l'heure est grave !

Le public inquiet : oh ?

Guillaume : non, je déconne, j'adore commencer mes discours de cette façon.

Le public rassuré : ah !

Guillaume : camarades, si je vous ai réunis ce soir, c'est d'abord pour vous remercier d'avoir suivi le Fight Club anarcho-droitier pendant ces deux ans. Son audience est montée crescendo, c'est grâce à vous. Merci de l'avoir lu, merci de l'avoir commenté, merci de l'avoir cité et partagé, merci enfin aux plus crispés d'entre vous, vous êtes sortis du bois dans les commentaires, et vous avez prouvé que le curé rouge n'était pas qu'un fantasme de notre part.

Il fait une pause en avalant une gorgée de bière qu'une main anonyme lui tend.

Guillaume : l'auto-critique des pratiques militantes de gauche par l'auto-dérision était un créneau à prendre. Avec mes camarades anarcho-droitiers nous l'avons pris. Cela a fait du bien à beaucoup de monde, à commencer par nous. Cependant... il fait une nouvelle pause, le public retient son souffle... cependant continuer à taper sur les militants de notre camp, même s'il y en a beaucoup qui nous énervent, serait de l'acharnement. De plus, les camarades qui m'accompagnaient dans cette épopée ne sont plus. Plekszy-Gladz a ...euh... mystérieusement disparu, et Romain est tombé criblé de balles dans un billet-traquenard le mois dernier. Ainsi, après le coup d’État de Pinochet au Chili et les attentats sur les Twin Towers, le 11 septembre sera à nouveau la date d'un sombre anniversaire. J'ai en effet pris la décision d'arrêter le Fight Club dès ce soir.

A ces mots, les passagers hurlent, pleurent, bavent, se griffent le visage.

Guillaume : sachez que ça me fait de la peine à moi aussi, mais il faut aller de l'avant. Oh bien sûr je ne dis pas que de temps en temps, je ne mettrai pas un petit billet sur le blog, surtout si les curés rouges tendent le bâton pour se faire battre, et à mon avis ils vont le tendre à deux mains pendant les municipales. Mais la période Fight Club est désormais révolue.

La voix de l'hôtesse : Guillaume, objectif en vue, zone de largage dans deux minutes.

Guillaume : Ok, faut que j'me dépêche !

Il prend un sac qu'il s'accroche avec précaution sur le dos.

Guillaume : Ceci dit la lutte continue, mes louloutes. Je vais, dans un premier temps, me reconcentrer sur le militantisme local. C'est important aussi d'être sur le terrain, d'être au contact des vrais gens de la vrai vie. Je vais investir d'autres blogs et faire de la radio. Et puis... vous n'avez pas fini d'entendre parler de moi. Je reviendrai. Avec d'autres moyens de communication. Avec une nouvelle équipe. Pour faire mieux, plus fort et pour le grand public. En attendant, éclatez-vous, ne vous faites pas bouffer la tête par la politique, et dites merde à tous les curés qu'ils soient rouges, noirs, verts ou arc-en-ciel.

Une alarme retentit.

La voix de l'hôtesse : zone de largage atteinte ! Je répète, zone de largage atteinte !

Une trappe s'ouvre devant Guillaume.

Guillaume : je ne vous dis donc pas revoir, mais à bientôt !

Il saute

Guillaume en criant : KOWABUNGAAAAAA !!!!!!!

Les Toten Hosen, installés au fond de l'appareil, se mettent à jouer :

Léandre : eh ben Jean-Paul ? T'en fait une tête ! C'est la fin du blog qui te met dans cet état ?

Jean-Paul : Non, je me suis fait braquer mon ordinateur portable.

Léandre : t'es sûr ?

Jean-Paul : mais oui. Je l'avais rangé dans un sac comme celui-là. Mais dans celui-là il n'y a que de la toile.

Léandre : c'est fou ça ! On peut faire confiance à personne en politique !