Encéphalogramme

Dans le sous-sol du Fight Club. Rien n'a changé depuis le sinistre dernier billet du blog. Meubles brisés, dossiers éventrés et ordinateurs HS sont recouverts de poussière. Des toiles d'araignées obscurcissent le passage. Seul le clapotis d'une canalisation percée trouble le silence sépulcrale de ce qui fut jadis le blog de gauche le plus cool. Trois silhouettes descendent prudemment l'escalier.

Le premier individu : j'vous dit que j'ai entendu quelque chose et j'ai encore rien fumé aujourd'hui !

Le second individu : putain Léandre tu deviens parano ! Ça devait être un spam, plus personne n'est venu ici depuis huit mois.

Léandre : tu commences à me gonfler, Bébert, avec ta dialectique matérialiste... et toi Jean-Paul t'as rien entendu ?

Jean-Paul : j'ai rien entendu, j'ai rien vu et je ne suis pas mandaté pour descendre dans cet ancien repère de droitiers petits-bourg...

Gros Bébert l'attrape par le col et le force à le suivre.

Gros Bébert : tout le monde descend ! On récupère quelques vieux billets, on fait des copier-coller, on remonte et c'est marre !

Les trois camarades s'avancent à la lumière de lampes torches. Ils fouillent du bout des pieds dans les cendres froides d'un passé glorieux. L'un ramasse des vinyles de la BO du courant anarcho-droitier; l'autre feuillette des revues difficilement compatibles avec des principes antisexistes; le dernier secoue de vieilles bouteilles dans l'espoir hypothétique d'y déceler un fond de liquide.

Gros Bébert : Cognac de la maison Gautier ? Ils ne se refusaient rien les anarcho-droit...

[bruit d'un truc métallique qui tombe, cliché des films d'angoisse, certes, mais toujours aussi efficace]

Léandre pâle: là j'suis pas conspirationniste, vous avez entendu comme moi ?

Jean-Paul livide: alors c'est peut-être pas très orthodoxe mais je soumet là maintenant une motion pour quitter sans délai cet endroit. J'ai une boule au ventre comme avant de faire cours aux 4ème B. Moi j'ai pas honte de le dire, j'ai peur.

Gros Bébert nerveux : et dire que ça se dit prêt à se lancer dans la lutte armée ! Paie tes bolchéviques ! S'adressant aux ténèbres Y a quelqu'un ? Guillaume ? Romain ? Vous êtes là ?

Léandre : ça peut pas être eux, ils ont disparu depuis septembre dernier !

Gros Bébert : et à ton avis qu'est-ce que c'est ? Des spectres ?

Léandre : fantômes, extra-terrestres, voyage dans le temps... tout était possible sur ce blog. Je vote pour la motion de JP, donc on remonte ?

Jean-Paul pleurnichant: … et j'aimerai rajouter une clause de confidentialité rapport à mon pantalon qui s’humidifie.

Gros Bébert : non mais je rêve ! Regarde-toi Léandre ! Tu te prends pour le Che parce que t'as la barbe mais t'es juste un hipster avec un keffieh !

Léandre perfide : ben et toi alors ? Tu te la racontes en fier guerrier skinhead mais tu t'es surtout rasé le crâne pour cacher ta calvitie... comme Soral.

Gros Bébert : répète un peu pour voir !

Léandre : parfaitement !

[un rire sarcastique se répand en échos contre les parois du blog]

Jean-Paul paniqué : y a de l'activité ici ! Par pitié raccompagnez moi en haut !

[des bruits de pas résonnent et se rapprochent du groupe]

Léandre : je...je tiens à rappeler à l'auditoire encore sceptique ici présent, que les militants comme nous étaient les principales victimes du Fight Club. Libre à chacun de rester ici et de se faire à nouveau déchiqueter mais moi je raccompagne le trotsko incontinent !

Gros Bébert paniqué : on se barre... rendez-vous sur le forum marxiste !