Les hommes en noir de l'anticapitalisme

 
Au siège du NPA à Montreuil. L’équipe de campagne de Philippe Poutou est réunie pour préparer les prochaines interventions de leur candidat aux élections présidentielles.




 Un militant: non franchement, l’intervention chez Laurent Ruquier était bien: claire, euh… concise.

Un second militant: tout à fait! C’est un discours qui s’adressait aux ouvriers. Seuls les intellectuels petits bourgeois droitiers y ont vu un échec de communication, incapables qu’ils sont de comprendre la dialectique prolétarienne. D’ailleurs…

Deux hommes habillés en complet noir entrent dans la pièce.

Romain: bonsoir tout le monde! Désolé d’interrompre votre petite sauterie! Je suis l’agent R et voici mon collègue l’agent G. Nous faisons partie de la commission 6.

Le premier militant: commission 6? Jamais entendu parler!

Guillaume: sans blague? Nous sommes mandatés pour réaliser une enquête sociologique sur les cadres dynamiques du NPA. Vous allez nous montrez vos cartes d’adhésion.

Le deuxième militant: mais camarade, nous sommes en réunion et il n’est pas quest…

Romain: le camarade te dit merde mon petit! T’es à cent lieues de savoir qui on est. Alors tu te sors les doigts et tu fais ce que te demande mon collègue.

La discipline de parti fonctionne, les militants sortent leurs cartes. Les deux hommes en noir les examinent en posant quelques questions.

Guillaume: sympa ton t-shirt du Che toi! Eh R, tu paries sur qui?

Romain: je donne ma langue au chat. S’adressant à un militant: tu as aimé le dernier Ken Loach? Oui évidemment!

Ils s’arrêtent devant un militant portant keffieh et capuche.

Guillaume: t’as aimé le dernier discours de Mélenchon?

Romain: elle est sexy Christine Boutin, non?

A chaque fois le militant hoche la tête d’un air inquiet.

Guillaume: tu es plutôt pour un gouvernement au service des travailleurs ou pour un gouvernement des travailleurs?

Romain: tu penses que Krivine est plus fort que Batman? Eh G, il comprend rien à ce qu’on lui dit celui là!

Guillaume: je pense même qu’il doit pas habiter la porte à côté.

G lui arrache son keffieh et sa capuche. Sous les regards stupéfiés de l’équipe de campagne Poutou 2012, apparaît alors un être vert avec trois yeux tentaculaires.

Romain: tiens donc! Un céphalopoïde clandestin! Ils sont sensés rester dans le quartier de la Défense.

Guillaume: c’est notre ami Miki! Depuis quand tu fais de la politique toi?

Miki l’extraterrestre: gootapluk plamato a chtok

Romain: ben voyons? La dernière fois tu bossais pour Goldman Sachs et maintenant tu serais anticapitaliste?

Miki l’extraterrestre: klictok klictok patemga! Galli Bulhom anticapitalistouck!

Guillaume: tu m’en diras tant! Et donc la candidature Poutou c’est ton idée?

Miki l’extraterrestre: Boc! Gafu Poutou patachtruck!

Romain: ça explique bien des choses. Mais on n’est pas sur la planète Blonks ici. Philippe a peut-être beaucoup de charisme pour un public de céphalopoïdes… ou d’Arquiliens à la rigueur, mais sur Terre on en demande un peu plus.

Guillaume: tu sais combien de traités intergalactiques tu as violé? `

Miki l’extraterrestre haussant ses quatre épaules: oooh! aywa bagabroum!

Romain: allez bataille pas G, c’est une vraie tête de tricrénaslophe! Je l’embarque… pendant ce temps tu t’occupes de ces messieurs dames?

L’agent R passe une double paire de menottes à l’extraterrestre tandis que l’agent G se tourne vers les militants du NPA.

Guillaume: chers camarades, vous cherchez des réponses logiques et matérialistes  à ce que vous venez de voir, c’est tout à fait normal et je vais vous expliquer.

Il sort de sa veste un tube métallique muni d’une LED rouge, tout en ajustant des lunettes noires sur son nez.

Guillaume: ceci est un neuro-laser conventionné. Il nous a été offert par des camarades de province. Ce petit œil rouge isole les impulsions électromagnétiques du cerveau et plus précisément celles de la mémoire. Je vais vous demander de bien le regarder.

Un flash jaillit du neuro-laser et immobilise les militants du NPA. G enlève ses lunettes.

 Guillaume: le camarade que vous venez de voir partir souffrait de euh… d’une forme de conjonctivite rare…euh une maladie orpheline en somme. De plus, il vient de rejoindre le Parti Communiste où il retrouvera plein de gens de sa galaxie… enfin je voulais dire de son courant politique.

Romain: t’aurais pu trouver mieux, G! On flachouille des dizaines de personnes chaque semaine, si en plus on peut les aider dans leur vie, autant le faire!

Guillaume: eh bien vas-y, fais le,  puisque tu es si malin!

Romain s’adressant aux militants toujours paralysés : en fait, c’est vous qui avez viré ce ringard. Il n’arrêtait pas de faire des citations de vieux marxistes oubliés, il était jamais content, toujours à critiquer: ‘’ et ceci n’est pas assez ouvrier, cela est trop réformiste et blablabla’’… un vrai chiant! D’ailleurs vous venez de vous dire que vous ne voudriez pas ressembler à un tel boulet.  Il désigne un militant. Toi par exemple tu vas régler tes problèmes affectifs. Tu vas téléphoner à tes parents, parce que le NPA ce n’est pas une maman de substitution…

Guillaume: … et tu vas t’acheter des fringues un peu moins tristes et des super pompes. T’as raison R, c’est rigolo ce jeu.! Il désigne un autre militant. Toi le barbu, tu vas faire un travail sur toi. Tu vas arrêter de te prendre pour Besancenot. Il faut que tu apprennes à avoir ta propre personnalité. En sortant d’ici tu vas t’inscrire à un cours de yoga… non, à un club de danse rock, ça te défoulera et puis auprès des filles ça sera mieux que de leur parler des rapports de production… pour draguer j'entends.

Les deux hommes en noir sortent du bâtiment avec l’extraterrestre réencapuchonné. 

Romain: sans déconner Miki, il aurait ses chances Poutou sur la planète Blonks pour les présidentielles?

Miki l’extraterrestre: tacluk!

Guillaume: ah bon? Je me disais aussi! De toute façon les céphalopoïdes n’ont pas le droit de vote ici.