dimanche 30 septembre 2012

Trouvé sur internet


Depuis le temps que l'on publie des billets, nos lecteurs auront compris que nous sommes rarement réactif à l'actualité. Aujourd'hui par exemple nous ne dirons rien de la manif contre le TSCG, laquelle manif où nous ne sommes même pas. Nous sommes devant nos ordinateurs à glander sur le web.

On y a trouvé ça, mais on ne se rappelle plus où ni quand, à moins qu'on nous l'ait glissé (subjonctif passé) sous la porte. Toujours est-il que nous nous roulons par terre en hurlant des insanités car on aurait voulu avoir l'idée en premier. Tout notre sympathie à cet anarcho-droitier anonyme qui vous réjouira vous aussi.

il est tellement plus sympa comme ça, non ?

jeudi 27 septembre 2012

Mais c'est qui ces connards ? II

Deuxième rentrée politique et clownesque pour les anarcho-droitiers. On remarquera l'évolution. Quelques billets d'une fantastique pertinence ont suffi à redonner tout son éclat au plus sérieux des blogs d'humour.

Les moins amorphes d'entre vous, amis lecteurs, auront compris qu'il y a eu des changements au sein de l'équipe anarcho-droitière. Le mercato de l'été est passé par là. Désormais nous sommes un courant inter-partis, c'est la classe ! Si les deux figures phares de l'anarcho-droitisme ne sont plus membres du NPA, nous avons néanmoins laissé quelques taupes au sein de ce groupuscule trotskyste rigolo. Oui rigolo mais aussi émouvant car nous en avons été membres fondateurs, et l'on regrette tant de gâchis. Mais nous sommes de ceux qui choisissent d'en rire plutôt que d'en pleurer.

Cette rupture n'est cependant pas forcément irrémédiable. Si Olivier Besancenot apparaît publiquement avec un t-shirt des Wampas ou de Mickey Mouse, nous le comprendrions comme un message personnel nous invitant à revenir au sein du NPA. Ce que nous ferions aussitôt accompagné de nos auto-critiques émouvantes et pathétiques quoique parfaitement hypocrites.

En attendant, nous continuerons de ci de là à taquiner, dans la plus pure tradition potache, le NPA, tout en élargissant le champ de nos cibles. Ainsi aux curés rouges et autres aristocrates de gauche, nous nous attaquons cette année aux clowns tristes des neuneus conspirationnistes. Les premiers nous ont taxé de ''droitiers, de maccarthistes, de délateurs, d'étudiants petits-bourgeois'' etc... Nous espérons autant d'imaginations de la part de nos nouvelles têtes de turc, du genre ''agents de la CIA, sionistes, illuminati...'' Comme disent nos frangines, plus c'est gros plus on aime.

Le curé rouge et l'aristocrate de gauche sont comme ces enseignants, brillants dans leur discipline, érudits et passionnés par leur sujet mais sans aucune notion de pédagogie. Personne dans leur publique ne s'intéresse à ce qu'ils racontent parce que c'est chiant à écouter.

Le neuneu conspirationniste est le cancre de la classe. Il refuse d'apprendre, il s'enorgueillit de son ignorance crasse et perturbe la classe.

Les uns comme les autres sont des boulets pour le mouvement social. On va se les faire.

Nos ennemis seront ceux qui ne riront pas à nos blagues.

Ça va chier.

" Mais puisque j'te dis qu'on risque rien, on fait de l'humour c'est tout..."

dimanche 23 septembre 2012

Le Neuneu conspirationniste

On les croise sur les forums, ils polluent nos boîtes mails et nos murs Facebook. En soirée, on les reconnaitra grâce leur sourire d'un air entendu et leur petite étincelle de folie qui brillent dans leurs yeux. Dès qu'ils ouvrent la bouche, c'est une porte d'entrée sur un monde parallèle. Ils vous pourriront la soirée avec des histoires de complots internationaux, de lobby, de grands penseurs injustement inconnus des masses, parfois aussi d'extraterrestres et de parasciences. Ils sont fatigants.

Nous les laisserions bien aux mains des services de psychiatries lourdes si certains ne tentaient pas de faire de la politique. Et dans ce domaine les partis anti-systèmes peuvent hélas les attirer. Certains ont approché le NPA à sa fondation puis sont repartis déçus de la banale rationalité de ces adhérents. D'autres ont frayé avec le Parti de Gauche et ont fui avant de se prendre une procédure d'exclusion. Chez les Verts, Ginette Skandrani n'a pas été assez rapide et s'est fait foutre dehors.

Que le Neuneu conspirationniste pourrisse une soirée n'est pas trop grave, on oublie de le réinviter la fois suivante. Mais qu'il intervienne dans un espace politique est plus problématique. On perd du temps à réfuter ses élucubrations, le message politique de l'organisation peut être brouillé par les discours du Neuneu, il risque d'effrayer des primo-militants, pire encore il risque d'attirer ses semblables.

Comment le reconnait-on ?

Le Neuneu conspirationniste a réponse à tout mais avec une seule et même réponse (les complots des lobby secrets de la synarchie mondiale cachée). C'est ce qu'on appelle l'imputabilité du mal. C'est la faute aux sorcières, aux francs-maçons, aux juifs... car oui les juifs en prennent souvent pour leur grade. Neuneu conspirationniste n'est bien entendu pas antisémite, il est juste contre ''les lobby'' (regard entendu).

Le Neuneu conspirationniste sait donc des choses que le commun des mortels ignore. Il acquiert donc à ses propres yeux un statut aristocratique, il se sent beaucoup plus malin que les autres. Les théories de la conspiration ont donc un avantage narcissique pour ceux qui les gobent.

Le Neuneu conspirationniste déploie des trésors d'énergie pour étaler et défendre ses délires. Des dizaines de publications seront postées sur Facebook chaque jour. Des courriers électroniques seront envoyés via des listes de diffusion comprenant plusieurs dizaines de destinataires. Chaque message est accompagné des mentions suivantes : « attention lisez attentivement ce message » ou « message très important, après l'avoir lu vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas » ou « pour ceux dont le cerveau n'a pas encore été lavé... » etc...

Comme les autres bigots, le Neuneu conspirationniste va utiliser des arguments scientifiques pour soutenir une pensée qui est tout sauf scientifique. Il en est ainsi de l'argument marronnier «Autrefois tout le monde croyait que la terre était plate et pourtant elle est ronde, alors pourquoi mes théories ne seraient-elles pas un jour vérifiées par la science?».

Plus généralement le Neuneu conspirationniste est un exemple concret de dépolitisation totale. Il installe l'irrationnel dans la pensée. En simplifiant l'espace politique, on évite un examen attentif des réalités. Nous sommes alors dans l'infantilisme politique. A quoi bon militer pour changer le monde puisque ''tout est joué d'avance par les forces occultes''?

Le Neuneu conspirationniste est comme un clou : plus on lui tape dessus, plus il s'enfonce. Autrement dit,, plus on tente d'argumenter rationnellement plus il s'agrippe à sa vision du monde. Les arguments complotistes sont irréfutables, les contre-arguments sont forcément des faux. Vous devenez alors à ses yeux au mieux une victime lobotomisée par la pensée unique, au pire un agent de la Conspiration.

Une fois bien enfoncé, le Neuneu conspirationniste va pouvoir se créer sa propre paranoïa. Ajouté que, perdant patience, ses amis vont s'éloigner peu à peu de lui, le Neuneu conspirationniste tendra facilement à la dépression.

Mais tous ses problèmes de sociabilité seront mis sur le dos de la Conspiration ce qui lui permet de ne jamais se remettre en question.

Comment lutter contre ?

Nos sentiments profondément humanistes nous interdisent de laisser ce pauvre être macérer dans sa névrose. Il faut donc lui révéler la vérité : c'est un malade. Pas question donc de le suivre sur un plan politique ou scientifique, ce serait donner du crédit ses thèses. Sa névrose tient du domaine psychiatrique ou d'un profond manque d'affection ou de reconnaissance.

Ne faites pas semblant non plus de croire à ses délires pour avoir la paix. Ces personnes ont besoin d'appuis et on ne s'appuie que sur quelque chose qui résiste. Résistez et balancez-lui en plein la gueule. Il vous détestera mais ça lui fera du bien.

Nous avons vu que le Neuneu conspirationniste utilise des arguments scientifiques pour se justifier. Mais il ne comprend pas ce qu'est une méthode scientifique. Scientifiquement on teste son hypothèse par des expériences, si les résultats confirment l'hypothèse, le chercheur est content, si les résultats infirment l'hypothèse ou sont trop aléatoires, le chercheur est content aussi car il découvre de nouveaux éléments. Le Neuneu conspirationniste, lui, élimine tous ce qui contredirait son hypothèse de départ, ce n'est pas une démarche scientifique.

Face aux théories du complot plus alambiquées les unes que les uns, utilisez le principe philosophique du Rasoir d'Ockham: les hypothèses les plus simples sont souvent les plus vraisemblables. Des symptômes rares d'une maladie commune n'en font pas une maladie rare.

Préservez-vous de l'effet boomerang, la théorie du complot peut vous revenir en pleine gueule. Si vous vous acharnez, malgré nos conseils, à tenter de réfuter les délires du Neuneu, vous risquez à votre tour de vous déclencher une paranoïa. Vous verrez des conspirationnistes partout.

Pour garder un esprit sain, gardez une saine grille de lecture politique. Pourquoi pas, mais alors vraiment au hasard, une grille de lecture marxiste ? Raisonnez en terme de classes sociales et de luttes classes, vous verrez ça marche encore très bien. Ou sans être marxiste, soyez de gauche. Déterminez où sont les injustices sociales et combattez-les sans préjugés de nationalité, de religion, de couleur de peau... mais bon vous savez faire puisque vous êtes de gauche.

mardi 18 septembre 2012

GLOIRE !

Nous avons vaincu le putain de captcha. Enfin surtout Romain qui n'est pas la moitié d'un manche en informatique. Vous pouvez revenir amis lecteurs commenter nos articles d'orfèvres, nous faire partager vos ébahissements face à tant d'impertinence. Vous pouvez aussi recommencer à (essayer de) nous pourrir la gueule en nous écrivant : ''c'est vraiment puéril ce que vous faites, laissez les vrais militants militer...'' On se demande ce que l'on préfère. 

Bientôt de nouveaux billets pour vous faire hurler ( au choix  : 1. de rire 2. d'indignation )


samedi 15 septembre 2012

Total nawak

L'animateur : Mesdames et messieurs, chers amis, merci d'être venus si nombreux à cette réunion qui a pour but, je vous le rappelle, de constituer la section locale de [ inscrivez ici le nom de votre organisation de gauche préférée]. Je vois qu'on est plutôt assez représentatif, c'est cool. Il y a des lycéens, des retraités, des ouvriers, des employés... et des enseignants bien sûr, que serait une réunion de gauche sans enseignants je vous le demande ? Pardon je rigole, c'est de l'humour ! Alors comme le veux la tradition je vous propose de faire un tour de table : chacun se présente et nous dit en quelques mots ses attentes, les combats qu'il ou elle juge prioritaire à mener... voilà voilà... avant de commencer les deux du fond là-bas ? Oui, si vous pouviez arrêter vos combats de coqs, je vois très bien votre jeu par rapport à la petite demoiselle assise à côté de vous. C'était pas la peine d'écrire un code de conduite en réunion si vous contrevenez vous-même à l'article 11 au bout de cinq minutes ! Ha ha ha... Allez on commence le tour de table, à vous madame.

La dame : Alors bonsoir à tous, moi je suis une résistante et GNIIIIIIIII RHAAAA l'empire GRRRRR les lobby y sont partout GRRRRRRRR

cliquez sur l'image pour avoir peur comme l'animateur


L'animateur : Non mais ça va pas bien ?... mais....non d'abord...enfin voyons...

La dame : REUUUUH GROIIIIN c'est un complot des capitalistes américano-sionistes franc-maçons GROUIIIIK !

L'animateur : mais tu vas la fermer ta gueule la vioque ! Regarde, tu fais peur à Jean-Kévin. C'est sa première réunion politique au gamin, qu'est-ce qu'il va s'imaginer ? (se retournant vers Jean-Kévin) T'inquiète pas mon bonhomme, ce n'est pas un discours politique, c'est juste une vieille dame seule et malheureuse qui est devenue aigrie au fur et à mesure que sa jeunesse s'éloignait. Elle porte la frustration des échecs de sa vie sur des ennemis imaginaires. C'est psychiatrique c'est pas politique.

La dame : … Quel talent ce Dieudonné... GROIIINN GROIINN !!!

L'animateur : Hodor ? Ton projet de service d'ordre ça tient toujours ?

Hodor : Hodor ? Hodor !

L'animateur : ok super ! Alors est-ce que tu peux ''gentiment'' raccompagner cette dame qui s'est trompée de réunion... et dans le couloir tu lui ''expliques'' qu'il ne faut pas qu'elle revienne...jamais... tu nous le fait proprement et rapidement ? Merci

Hodor sort de la pièce avec la dame calée sous un bras. On entend celle-ci crier dans le couloir :

La dame : Alain Soral je t'aime! Je veux ton corps, fais moi un enfant !

L'animateur (s'adressant au public) : Excusez-nous pour cet incident... on reprend tranquillement. Les deux du fond vous pouvez garder vos mains sur la table ? A vous jeune homme.

Le jeune homme : Oui alors moi je suis un militant révolutionnaire, voyez-vous n'est-ce pas, et RHAAAAAA... lutte armée... GNIIIIIIIII... il y aura des morts....PAN ET TCHACK...

Cliquez sur l'image pour hurler de rire


L'animateur : Mais qu'est-ce qui ce passe ce soir ? Y a le vent des fadas qui souffle ou bien ? Ne vous inquiétez pas mesdames et messieurs, j'ai déjà croisé ce jeune homme dans certains bistrots, il n'est pas dangereux. Il n'a pas fait son service militaire et il serait capable de se blesser avec un couteau à beurre. Je connais son grand-père, je lui téléphonerai pour lui dire de ranger sa carabine, à tout hasard. (se tournant vers le jeune homme) Tu sais Toto, les gens qui sont là viennent pour parler mouvement social et organisation politique...

Le jeune homme :GROUIIIK crétinisme parlementaire... brigades rouges...ROOOF ROOOF... organiser des maquis RHAAAA... C'est la lutteuh finaleuh groupons-nous zéé demain...

L'animateur (en soupirant) : Hodor ?

dimanche 9 septembre 2012

dimanche 2 septembre 2012

Previously in the courant anarcho-droitier

Quelque part au milieu d'une mer agitée vogue un petit navire. En se rapprochant on distingue deux silhouettes familières allongés dans des transats, en chemises à fleurs et enduit de crème solaire, sirotant des cocktails dans des noix de coco. Nous sommes sur le Nouveau Paquebot Anticapitaliste et l'on reconnaît nos deux héros anarcho-droitiers.

Romain : tu penses pas qu'on devrait descendre un peu en salle des machines pour aider les copains à faire avancer ce rafiot ?

Guillaume : ah non ! J'y pense pas du tout ! On est pas bien là ?

Romain : si bien sûr ! Mais je me disais que peut-être à force de rien glander et de se foutre de la gueule des matelots-militants qui passent, un de ses quatre on va nous balancer par dessus bord.

Guillaume : mais non... tu vois le mal partout ! Ils n'oseront jamais, on est déjà en sous-effectif. Repasse-moi des pistaches veux-tu ?

Soudain une puissante secousse retentit projetant au sol nos deux branleurs. Ils se redressent inquiets tandis que l'alarme du bateau se déclenche.

Romain et Guillaume : Mais qu'est ce qu'il passe ? C'est quoi ce bordel ? Qu'est-ce qu'ils ont fait encore ?

Une voix résonne dans les hauts-parleurs :

La voix : Attention ! Attention ! Notre navire vient de s'échouer sur les récifs du Gauchisme. Nous allons tenter une manœuvre pour nous dégager. Que tout le monde regagne son poste dans le calme.

Guillaume s'adressant au haut-parleur : Mais c'est quoi notre poste à nous ? On a jamais eu de poste ! Il commence à pleurnicher.

Romain : les récifs du Gauchisme ! On les voit pourtant de loin mais il y en a toujours qui se font avoir !

Tout autour d'eux, l'équipage s'agite. Si certains tentent de manœuvrer le navire, d'autres sautent déjà par-dessus bord, tandis que quelques petits groupes se sont emparés des chaloupes et s'éloignent discrètement l'air de rien.

Un matelot : le moteur est HS, hissons les voiles c'est notre dernière chance !

Un autre matelot : ah non ! On va pas recommencer avec cette histoire de voile ! Ça nous a déjà causé assez de souci comme ça !

La voix du haut-parleur : chers camarades ! On nous signale une importante voie d'eau dans la salle des machines. Ne paniquez pas, nous vous proposons de constituer une commission de médiation qui rendra ses conclusions à la prochaine conférence nationale.

Romain et Guillaume : on est foutu !

Les deux anarcho-droitiers se précipitent vers le pont inférieur. Un matelot du secteur P4, en marinière et bonnet à pompon rouge comme il se doit, s'interpose devant eux.
Le matelot P4 : halte-là malheureux ! Vous faites erreur ! Si le NPA est en mauvaise posture, c'est parce qu'il ne s'est pas encore enfoncé assez loin dans les récifs. Persistons et ça ira mieux vous verrez. Je vais d'ailleurs de ce pas présenter une motion pas piquée des vers à la cabine de commandement. Je vais vous la lire...

Sans prévenir, Guillaume terrasse le marin P4 d'un high kick en pleine face, sous les yeux médusés de Romain.

Romain : mais...mais... comment tu as fait ça ? Tu n'as jamais fait d'art martiaux de ta vie !

Guillaume : je voulais juste lui arracher sa motion mais j'ai glissé. S'adressant au marin au sol Désolé vieux, c'était pas fait méchamment.

Romain : peu importe, si on veut pas finir engloutis dans cette épave, il faut sauter maintenant tu m'entends !

Tout autour d'eux c'est la confusion. Des gens se jettent à l'eau, d'autres se battent, beaucoup crient. Le NPA s'enfonce de plus en plus.

Guillaume : tu es sûr ? Il paraît que la zone est infestée de requins du sectarisme. Et regarde là-bas il y en a qui se font aspirer par le tourbillon du découragement. Tous les groupes ''révolutionnaires'' restent à bord, on devrait pas attendre encore un peu ?

Romain : les groupes ''révolutionnaires'' ont tous des sous-marins pour s'échapper, c'est connu. SAUTE QUE J'TE DIS ! SI TU VEUX AVOIR UNE VIE SAUTE !

Ils enjambent le parapet et se jettent dans le vide en hurlant de terreur.

[ PLOUF]

Guillaume : au début elle est froide mais après elle est bonne.

Romain : tu as en d'autres des banalités comme ça à raconter ? A quoi pourrions-nous nous raccrocher ?

Guillaume : pas de panique mon roro, j'ai tout prévu. Il sort une bouée en canard noire et bleue. Au début j'envisageai que le courant anarcho-droitier soit un fier voilier...mais j'ai dû revoir mes prétentions à la baisse.

Romain : on va pas aller loin avec cette bouée ridicule!

Néanmoins une dizaine de personnes se jettent sur la bouée qui coule aussitôt.

Guillaume : ben ousqu'il est mon canard?

Romain : oublie le! Il faut qu'on trouve vite de l'aide, seuls on ne s'en sortira pas.

Soudain un bateau apparaît au loin

Romain : regarde Guillaume on est sauvé ! Le bateau du Parti de Gauche repêche des militants. Viens on y va !

Guillaume : tu rigoles ou quoi ? C'est une galère ton truc ! Le capitaine ne partage pas le pouvoir et tu vas te retrouver à ramer au son de La Marseillaise. Regarde plus à gauche il y a le radeau de la Gauche Anticapitaliste, c'est là qu'il faut aller.

Romain : ça tiendra pas six mois ce machin. Il n'y a rien à bouffer et ils ont déjà de l'eau jusqu'aux mollets.

Guillaume : m'en fous, dessus il y a la ravissante Myriam Martin et le quartier-maître Fred Borras, je tente d'y aller.

Romain : alors chacun pour soi, adieu !

Guillaume : mais non ! À bientôt pour de nouvelles aventures !